Tú no tienes un tic, tú eres un gif animado.

deflorenflor:

Cuando la mujer de Roosvelt falleció, éste nunca habló publicamente de ello. En su agenda se descubrió que el día en que ella murió, Roosvelt había escrito:

“La luz se ha ido de mi vida”.

…arroz amarillo como el escroto de Bob esponja. Las cosas como son. La paella de los bares de menú, no es Paella. No lo digo  para que vayáis en masa a vomitar, como si os hubiera dicho que en el chino donde hacéis celebraciones a lo Fiti, sirven gato en lugar de pollo. No, porque eso ya lo sabéis. Cómo si no se explica que si pides unas bolitas de pollo te sirvan lo que parece el brazo derecho de Schwarzenegger en los 80, eso sí, rebozado y con el hueso al aire. No, el caso es que en los bares de menú del planeta, exceptuando los del reino de Valencia, claro está (Aunque en algunos en lugar de paella ponen Dog Chow) la paella, decía, no es paella. Es… otra cosa. Pueden llamarlo arroz con carne y pescado, arroz con pollo, cerdo, gambas, almejas, guisantes, sepia, atún, alubias y un largo etc de esos que en la paella original se ponen - no todos- pero nunca juntos (Exceptuando la honrosa Paella mixta) De ahí que cuando pruebas una paella de menú en cualquier bar del occidente medio civilizado, en tu interior, te entren ganas de mirar al camarero y preguntarle:

-Perdón ¿De qué es la paella?

- De carne señor, paella de carne. (Léalo con el acento que le venga en gana, ¡Hoyga!)

-Entonces porqué ¡Sabe a mixta!

Sí, es ahí cuando te entran ganas de levantarte y soltar tu discurso en medio del bar, pero te reprimes, aunque lo sueltas mentalmente, mientras, vas dando cucharadas a ese arroz amarillo y apelmazado, como el que clava una pala en la tierra mientras cava su propia tumba. Dentro de ti sólo tienes ganas de gritar: “Tú no has visto una paella de carne ni en un documental del National Geographic, ni en un programa de Echanove y Árias, ni en una película de Berlanga… Qué salga el cocinero, por llamarle de alguna manera”

Es triste que haya listos que nos intenten convencer a los nativos de valencia de que una cosa es la paella y otra la paella valenciana. La paella, según esta descabellada teoría, inventada para salir del paso, la paella, decía, es cualquier arroz cocinado en paellera… ¡OJO CON EL DATO! Ojo con la demostración de ignorancia paellil! Esta gente llama “paellera” a la paella, el recipiente en el que se cocina y del que recibe su nombre este manjar. En su ignorancia, que es muy atrevida, convierten a la paellera - señora que cocina la paella -  en recipiente. Es, estrapolando, como si al wook le llamasen wookero… Así son. Bien ¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! La paella, según ellos lo admite todo.

Ilustraré este comentario con una anécdota que nos sucedió a mi entonces novia, actual novia, ahora, porque no estamos casados aún, hará unos 10 años, a poco de llegar a Madrid.

Unos amables compañeros de mi pareja nos invitaron a comernos una paella en el campo en ¡SEGOVIA! SE GO VI A. Fuimos. Una vez allí y al comprobar que los elementos de los que disponían para realizar el plato no iban más allá de arroz, bien, arroz, bien, arroz, bien y pollo. Tanto mi chica como yo expresamos nuestra incomprensión ante los ingredientes de la receta con un. “Con esto queréis hacer una paella o es que se va a casar alguien” “No, tenemos ahí más cosas, hombre” Respondieron y al hacerlo emplearon la palabra exacta: “cosas” porque eso es lo que eran. Los buenos chavales, por no pasar a mayores y llamarles directamente panda de hijos de puta, habían pensado poner en la paella aceitunas rellenas, lo repetiré en mayúsculas por si no ha quedado claro. ACEITUNAS RELLENAS. ¡En una paella! Nuestra indignación se hizo patente, tanto que cuando mi chica logró hacer que soltara el cuchillo jamonero, pude balbucear: “¿Vais a echar aceitunas en la paella?” “Claro” CLARO, pero ¿estamos locos? “Claro” y sonriente añadió: “A la paella le echas lo que te gusta” Ante tal afrenta no pudimos contenernos y llamamos a telepizza… “Qué hacéis” preguntó el cabecilla de aquella banda. “Nada, no has dicho que a la paella se le hecha lo que te gusta. Pues a nosotros nos gusta la cuatro estaciones y vamos a echarla a la paella”

Esta anécdota, tan real como mi alopecia, da a entender cómo es el atrevido teórico de la paella. 

Pero el motivo de esta entrada y no hablo de alopecia ahora, es que si el PP llega al poder más que cambiar el nombre de los matrimonios entre homosexuales, lo que realmente importa que cambien es el nombre de la paella en los bares de menú. Le pueden llamar arroz de San Isidro o arroz raro con cosas que flotan o incluso parecepaella, pero no paella. Porque eso no es paella. A aquellos que me dicen que las buenas paellas no están en los restaurantes de Valencia les diré que tiene razón, las buenas paellas están en las casas de Valencia lo otro es para que no echen de menos la bazofia del bar de menú al que están acostumbrados.

Otra cosa. Cuando llegué a Madrid, long time ago, la gente cuando me presentaba y les decía que era Valenciano, siempre, siempre me decían. “Joder, pues a ver cuándo te invitas a una paella” Nunca, repito nunca, cuando me han presentado a un madrileño le he dicho: “Joder, a ver cuándo te haces un cocido” Eso solo nos pasa a los valencianos… por algo será.

No digo más.

#queempiecelapolémica

Cuánta razón tiene!